Yukarı Facebook Twitter Google+ Aşağı
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?

Форум о спутниковом телевидении

Обновлять автоматически

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 28676 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн tolik2

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3109
  • Репутация: +138/-4
  • Пол: Мужской
  • Модель моего ресивера - Openbox X-800
Анекдоты
« : 14 Май 2009, 11:24:31 »
0
 ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag ag

Decebell

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #1 : 14 Май 2009, 20:20:02 »
0
 ;D

Оффлайн samara

  • Начинающий пользователь
  • *
  • Сообщений: 6
  • Репутация: +12/-0
Анекдоты
« Ответ #2 : 14 Май 2009, 22:55:48 »
+1
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

***

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
б***ь, чувствую себя царем...

***

Древнерусская реклама
— Хочешь мелодию на свой колокол?

***

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

***

- В нашей семье все делается так, как хочет жена.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Во... видал какой фингал под глазом!!!
__________________
Ну и что что ветер в голове, - зато мысли всегда свежие!

Decebell

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #3 : 14 Май 2009, 23:03:37 »
0
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
б***ь, чувствую себя царем...
***
;D Чуть со стула не упал ;D

Оффлайн samara

  • Начинающий пользователь
  • *
  • Сообщений: 6
  • Репутация: +12/-0
Анекдоты
« Ответ #4 : 14 Май 2009, 23:51:19 »
0
судья спрашивает свидетеля:
- так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- конечно.
- почему же не пришли на помощь?
- я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется ужас.
жена:
- ой, мама!
муж:
- теща?!! ну да, похожа...

умирает теща...
- позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
забегает зять с бутылкой водки:
- ну что, давай, теща, на посошок.

встречаются два друга.один другому:
-пошли ко мне пивка попьем.
-у тебя же жена дома.
-да ну и что, пойдем.
приходят они домой.встречает их жена.
-здравствуйте, проходите пожайлусто.вам пива купить?закусить приготовить?присаживайтесь пожайлусто, я уже ухожу, не буду вам мешать.
друг сидит в недоумении
-слышь, а чего это она у тебя такая?
-а у нас кот барсик был.он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.так вот у жены и тещи уже по 2 предупреждения.

кто такая теща?
режиссер домашних сцен.

- алло! это скорая?!
- нет! вы ошиблись!
- а-а-а! извините пожалуйста!
- да ничего! бывает!
- нет правда извините! понимаете у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. но вы честно
не обижаетесь? правда-правда? нет всё-таки наверно обижаетесь? у вас голос какой-то расстроенный. нет? честно нет? честно-пречестно?! ну ладно. до свидания. ещё раз извините. не обижайтесь...

стоят 2 лесбиянки. мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. одна из них говорит:
-слушай, ты хоть рот закрой...
-не могу - язык встал

папа спрашивает у вовочки:
- вовочка, что читаешь?
- учительница дала почитать, называется - лесбиянки!
- да ну?!! а ну, дай посмотреть...
берет книгу, разочарованно:
- а-а-а... лес бианки!

маленький мальчик гуляет на улице. из окна:
- ваня, иди домой!!!
- щас, мам!
- я не мама, а папа!
- да вас лесбиянок не разберёшь!

муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
он:
- слушай, а давай тогда по-бразильски?
она, заинтересовавшись:
- ну, давай...
муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
она:
- милый, а при чём тут бразилия?
он, сквозь сон:
- извини,...(шепотом) ча-ча-ча..

Decebell

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #5 : 15 Май 2009, 00:02:20 »
0
Блин, класс ;D
samara, лови+ :)

Оффлайн tolik2

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3109
  • Репутация: +138/-4
  • Пол: Мужской
  • Модель моего ресивера - Openbox X-800
Анекдоты
« Ответ #6 : 15 Май 2009, 05:24:13 »
0
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю".
После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал
потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись,
ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Ну, вот у нас тут енот.
- Давайте енота.
Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Порнуха есть.
- У, классно! А что за фильм?
- Мужик с енотом.

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ?! Что это за песня такая?
- Ну как же! Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
 "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: "Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"!
Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!
Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!
Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели!
Немец говорит мне бокал шампанского и сигару!
Выпил покурил поплыл крокодилы его съели!
Русский думал думал и говорит мне дайте двух-метровый косяк!!!
Дунул и его понесло!
Реку вообще перепрыгнул!
Заходит в пещеру к циклопу оттуда крик, гром, все трясется, все в шоке!
Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой
нужно глаз выколоть"!!!!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0
я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые
прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие
ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов
не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ........

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватало!!!"

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это г.вно?"

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, писает и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?




robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #7 : 15 Май 2009, 06:34:01 »
0
 ;D +1

Оффлайн samara

  • Начинающий пользователь
  • *
  • Сообщений: 6
  • Репутация: +12/-0
Анекдоты
« Ответ #8 : 15 Май 2009, 21:57:23 »
0
муж приходит хмурый домой. садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- дорогой я беременна!
муж, бросая ложку:
–и эта тоже!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х**. Не в библиотеке!


пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".


Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
- Bы слушаете «Русское радио»...
- Bот суки, опять нае**** - машина немецкая, а радио впарили русское!!!


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- вашу мать, кто глаза открыл?


"кто кого еще порвет! " - сказала тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


джеймс бонд на переговорах с террористами. наливая себе мартини:
- бонд, джеймс бонд.
террорист, посмотрев на часы:
- акбар, аллах акбар...


- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

письмо подруге:
- привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим
компьютером.
даже завел для меня почтовый ящик. так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.

- бог есть?
- нет.
- а когда будет??

- у тебя секс с женой до свадьбы был?
- нет. а у тебя?
- у меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

вовочка рассказывает друзьям во дворе: - а у нас теперь все есть ! -
откуда ты знаешь ? - мама сказала. когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...

едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. остановился он и спрашивает:
- чего тебе?
- подвезите до города.
- а в канистре че, вино?
- нет.
- спирт?
- бензин!
- зачем тебе бензин?
- знаю я вас. вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

- эй, нео, сгоняй за пивом!!
- а почему я?
- ну, ты же избранный...

отрывок из аськи:
- привет крошка!
- ну, привет.
- приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- вам наверное моя дочь нужна?
- да, сергей николаевич.

Придуприждение:
1.4. Запрещается использование ругательных слов на любом языке, оскорбительных выпадов и прочих высказываний, оскорбляющих достоинство пользователей конференции, в любой части сообщения - заголовке, тексте, подписи и пр.

Оффлайн samara

  • Начинающий пользователь
  • *
  • Сообщений: 6
  • Репутация: +12/-0
Анекдоты
« Ответ #9 : 15 Май 2009, 22:42:01 »
0
;D +1
        спасибо класно ;D

Оффлайн tolik2

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3109
  • Репутация: +138/-4
  • Пол: Мужской
  • Модель моего ресивера - Openbox X-800
Анекдоты
« Ответ #10 : 16 Май 2009, 12:14:57 »
0
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагоччи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагоччи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!


Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
 

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то продолжайте щупать его до тех пор, пока оно не станет сильным.


- Слушай, я себе новый тариф купил
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих
- Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы
- Да никаких минусов
- Нет, ну значит телефон здоровый
- Да нет, нормальная трубка
- Значит роуминг не везде есть
- Все везде берет, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон…


- Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.


Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!". За женщин! Мужчины пьют стоя!


- Уступите место больному СПИДом! .... Стоп, стоп! Я попросил место, а не весь автобус!


Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.


Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями:
- Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала.
- Это как?!
- Да нефти и газа у них уже нет.


У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях.
Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, не больно, ты даже ничего не почувствуешь.
Размахнулся топором... Раз - по шее...
Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты головой кивни.


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #11 : 17 Май 2009, 07:16:52 »
0
  Солдат пишет письмо домой . Подходит товарищ:
 - Матери ?
- Точно .
- Будь другом- заложи копирку !


Обход, в палату входит доктор :
- здравствуйте , я ваш новый патологоанатом .


 В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжёлым гриппом. Глаза слезяться, из носа течёт, губы потрескались... С трудом вокусируя взгляд, он берёт себе полный комплект жаропонижающий и болеутоляющих средств, карли , аэрозоль для горла...Расплачиваеться  и идёт к двери - автоматической на фотоэлементах. Подходит - дверь не открываеться. Он отступает на несколько шагов , снова подходит . Дверь не открываеться . Парень повторяет манёвр . Никакого эффекта . Подходит охранник  и , дёргая дверь , говорит:
 - Извените , заело , сейчас починим !
 Парень ( сипло , с сужившимися глазами (
 - А я думал , все ..... Помер ....


  - Пишите : черепная травма головы ...
- Может быть , черепно-мозговая ?- возразил не в меру  умный практикант .
 - Нету у него мозгов , даже проверять нечего,- ответил врач,- раз не день рождения жены с любовницей припёрся......

Оффлайн tolik2

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3109
  • Репутация: +138/-4
  • Пол: Мужской
  • Модель моего ресивера - Openbox X-800
Анекдоты
« Ответ #12 : 17 Май 2009, 09:03:54 »
0
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырёх - или шестиполосную?

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж.

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.


Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в рефрежиратор?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.


В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашёл лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Взял реальное сообщение с форума:
Киса
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских" и начали хвастаться своими успехами.
Дошли до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон брюнетка с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек
в ответ:
- Странно, а у меня все наоборот!...

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х*ево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду е*ать все, чо движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Стоят 2 пенсионера: какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, духом не падают, всё равно смеются!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #13 : 17 Май 2009, 16:12:21 »
0
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х***О, РОДИМЫЙ ???
===========================================================
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в ж**у, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
===========================================================
Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!
===========================================================
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!.

===========================================================
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!

robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #14 : 17 Май 2009, 16:15:28 »
0
В парфумерный магазин (вроде Французского дома) заходит женщина, спрашивает у продавца тройной одеколон. Ей приносят. Она говорит - этикетка покоцанная, поменяйте пожалуйста. Продавец говорит - женщина, какая вам разница, этикетка чуть-чуть поврежденная всего-навсего. Ответ - это тебе, может, разницы никакой, а мне на стол ставить


Заходит чувак в навороченный туалет во Франции.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз.
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.



Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки.
Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!


Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Любовью занимаюсь!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!

robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #15 : 17 Май 2009, 16:18:16 »
0
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
**************************************
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
**************************************
Маленький мальчик обращается к матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
**************************************
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
**************************************
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
**************************************
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #16 : 18 Май 2009, 08:57:47 »
0
Поступило предложение перенести праздник 8 Марта на 11 число. Женщины предлагают, пусть будет лучше две палки, чем две дырки..........


Собеседование на секретаря:

 - Вы сколько знаков в минуту набираете?
 -  450.... Но такая х***я получается.


Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...


Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #17 : 18 Май 2009, 14:13:25 »
0
-Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!!!
- Да не курили мы ничего!
- А это что у тебя за спиной, а???
- Это клент "Момей"...



Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!


Мальчик  ЛЕТ 18, В ОЧКАХ, ТАКОЙ ВЕСЬ ИЗ СЕБЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ, СИПАТИШНЕНЬКИЙ, СО СКРИПОЧКОЙ В РУКАХ, ВЗГЛЯД ВОЗВЫШЕНЫЙ  И МЕЧТАТЕЛЬНЫЙ, ЗАХОДИТ В ОБЩЕЖИТИЕ института  и СКУССТВ.  нА ПРОХОДНОЙ СИДИТ ТАКАЯ  БАБА  меся , ЗДОРОВАЯ, С УСАМИ, ПОТНАЯ, И ЖРЕТ КАКУЮ-ТО ЛАБУДЕНЬ ИЗ БАНКИ, ПЕРИОДИЧЕСКИ ПОЧАВКИВАЯ.

м - извините, вы НЕ МОЖЕТЕ ПОЗВАТЬ Свету ИЗ 312 КОМНАТЫ?

б (ЧАВКАЯ) - ЭТО КТО ТАКАЯ?

м - НУ... ОНА БЛОНДИНКА ТАКАЯ, МИНИАТЮРНЕНЬКАЯ, КРАСИВАЯ, С ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА ОНА.

б - НЕТУ ЕЕ.

м - ИЗВИНИТЕ, А Гулю  ИЗ 216 КОМНАТЫ МОЖНО ПОЗВАТЬ?

б (МЕЖДУ ЧАВКАНИЯМИ) - А ЭТО КТО?

м - МММ.. ЭТО ТАКАЯ РЫЖЕНЬКАЯ, СИМПАТИЧНАЯ, МИНИАТЮРНАЯ, С
ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА.

б - НЕТУ ЕЕ.
 
м - нУ А Иру  ИЗ 408 МОЖНО ПОЗВАТЬ?
 
б - А ЭТО КТО?

п - ЭТО ТАКАЯ БРЮНЕТОЧКА, С КОРОТКОЙ СТРИЖКОЙ, МИНИАТЮРНЕНЬКАЯ, КРАСИВАЯ, С ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА ОНА.

б - нЕТУ ЕЕ.

м -...(РАЗОЧАРОВАННО - РАСТЕРЯННО).. . И.. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

б - (ОБЛИЗЫВАЯ АЛЛЮМИНИЕВУЮ ЛОЖКУ, ЗАКАНЧИВАЯ ОБЕД)- НЕ ЗНАЮ. бАЛЕТ УЕХАЛ НА ГАСТРОЛИ. ЕБ**Е ХОР!

Оффлайн tolik2

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3109
  • Репутация: +138/-4
  • Пол: Мужской
  • Модель моего ресивера - Openbox X-800
Анекдоты
« Ответ #18 : 18 Май 2009, 20:33:22 »
0
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась.

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.

- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Муж с женой играют в гольф. Случайно шар попал в окно чьего-то дома. Они подошли, постучали, чтобы извиниться. Дверь открыл мужчина.
- Извините, мы случайно разбили ваше окно.
- Окно это ерунда, вы ещё разбили большую старинную вазу, стоявшую в комнате.
- Ой, простите пожалуйста.
- Но это не страшно, так как это освободило меня. Я - джин, и был заточён в этой вазе много тысяч лет. Как полагается, я должен исполнить три желания. Но, давайте сделаем по справедливости - по одному желанию на каждого из нас.
Женщина:
- Я хочу новый красный кабриолет Ферари.
Джин закрыл глаза, пробурчал что-то...
- Машина уже в пути.
Мужчина:
- Я хочу 1000000$ на мой счёт.
Джин закрыл глаза, пробурчал что-то...
- Деньги уже переводятся. Ну а теперь моя очередь. Я хочу переспать с твоей женой.
Мужчина хотел было возмутиться, потом подумал:"джин всё-таки, 1000000$ сделал..."
Джин лежит в постели с женщиной:
- Слушай, твоему мужу сколько лет?
- 35.
- Вах! Такой большой, а в джинов верит...

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда.
И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами
вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены,
еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так,
что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно,
по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

robomen

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #19 : 19 Май 2009, 11:41:44 »
0
Лежат дед с бабкой в кровати и молодость вспоминают, ну бабка и говорит деду ну что старый давай! А он ей, ну тыж знаешь что машинка то не пашет! А бабка в ответ с предложением, давай старый пару карандашей привяжем и всё, ну сделали своё дело, лежат отдыхают. Под одеялом разговаривают женские половые губы: Да всё в этой жизни видели, толстый, тонкий, длинный, короткий, НО ЧТОБ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!


Смешные надписи в туалетах...

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Одни приходят н...ать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!


Последние слова юзеров перед баном

- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- С первым апреля, Dimon!..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...